Aunque esta historia la encontramos en una extraña subasta de eBay, decidimos compartirlo con ustedes, por que relata una realidad que vivimos a diario por las calles de República Dominicana, en la que miles de ciudadanos arriesgan sus vidas al trasladarse de un lugar a otro en vehículos que superan lo que se describe a continuación, y lo peor del caso es que circulan de manera “legal”, ante la vista de autoridades de transito, y cometiendo toda suerte de imprudencias.
EL HITO DE LA INGENIERIA HECHA REALIDAD EN MI RENAULT.
Es una auténtica ocasión para cualquier empresa, ingeniero de la rama del motor, magnate o inversor con visión de futuro.
Este coche gasta fundamentalmente agua del grifo, y apenas una pequeña cantidad de gasoil. Créanselo, porque es así. Todos los días debo rellenar su depósito unas dos veces (8 litros de agua) para un recorrido de unos 30 km, mientras que de gasoil tan solo consume algo menos de 2 litros.
Es magnífico, ha tenido (y tiene) todo tipo de “irregularidades”, al menos en apariencia y sigue funcionando. Es la versión con ruedas del “osito de duracell”. Es el coche del futuro. ¿Quieren saber por qué?
Pues lean, lean, y luego pujen, pujen:
– A la temprana edad de un año y 2 meses (unos 22000 km) ya mostraba sobrados indicios de su precocidad cuando mezclaba el aceite del motor con el agua en el circuito de la refrigeración. La garantía, para complacencia de la casa matriz, por entonces se extinguía a los 12 meses de la fecha de compra. Ha habido que limpiarlo en varias ocasiones, y ahí esta. Y lo mejor es que está tan bien diseñado que ni los técnicos del concesionario sabían dónde se encontraba la vía oleosa. En realidad, un mecánico avispado comprendería el acierto de dejarlo permanecer así, ya que con ello el aceite evitaría la corrosión metálica del circuito por causa del agua.
– Ha sufrido varios cambios del radiador de la calefacción porque estos reventaban. ¡Ojo!, no hay que pensar mal del coche, debe ser que los radiadores eran demasiado blandos. Ya se sabe, solo los mejores “gradiadores” sobreviven en el circo. Al final le pusimos uno de cobre, y vaya que si resultó ser de “cobre”: ¡Joder, que si cobró el mecánico por ponerlo!. Vamos que encima de la preciosidad de coche que tengo, lleva un radiador de “cobre como extra” (afinen la lectura de esta última expresión).
– Está tan bien diseñado que había que desmontar todo el salpicadero y sus componentes para realizar estas intervenciones. Este artefacto resulta ser el perfecto colaborador del obrero y la sociedad laboral, ya que ofrece ingente cantidad de trabajo aun en tiempos de crisis.
– Es un coche muy calentito, sobre todo para épocas frías. El motor, sin avisar, dispara su temperatura a límites increíbles, y aún así dicho impulsor es un fenómeno de eficacia en situaciones extremas: no se ha gripado, todavía. Para comprobar su resistencia le puse una vaca encima del techo, lleva meses y muchos kilómetros con ella a cuestas y la vaca todavía no se ha quejado, vamos que no ha dicho “ni mu”. Señal de que aguanta de sobra.
– Es un coche inteligente y respetuoso con las normas de tráfico: si se circula a más de 130 km/h los acontecimientos anteriores se sucederán conjuntamente con toda seguridad. Lo que obliga a detener el vehículo y llamar al servicio de grúa, con lo que ofrecemos de nuevo trabajo a estos operarios y al servicio de seguros, con el que tanta amistad queda entablada.
– En los repechos prolongados y carreteras de montaña era un sabio consejero, que te invitaba a parar de vez en cuando para admirar el paisaje y disfrutar del aire limpio y de la naturaleza. Qué gran compañero anti-estress, que vigila las paradas para evitar el agotamiento del conductor. Con el ya no hay necesidad de instalar un taquímetro.
– Está perfectamente lubricado, tanto por el interior del motor -que se hace extensivo al circuito del radiador-, como por su exterior, ya que continuamente expulsa aceite para que todas sus piezas se encuentren perfectamente engrasadas y no sean atacadas por el óxido, enemigo acérrimo de los metales. ¡Qué gran idea utilizar las juntas del propulsor y sus tapones como elementos de autolubricación!
– Ha sido necesario realizar una rectificación de culata, aunque se recomendaba su sustitución, eso sí, sin garantías de que ambas intervenciones fueran el origen de tanta perfección. Más tarde, hasta sugerían la sustitución del motor con cargo a mis modestos y sufridos ingresos pecuniarios. ¿Pero como iba a permitir yo infligir tal ignominia a una joya única en su género, de la que soy propietario? En un descuido le hubiesen instalado un motor de los normales, de esos que tienen los coches de todo el mundo. Y para colmo de males el mío que es peculiar se lo hubiesen quedado.
– Su briosa caballería relincha con rabia y estrépito cuando el piloto valiéndose de una sufrida y desgastada correa, la obliga a conseguir la dirección adecuada en giros y maniobras.
– El ventilador de la calefacción y del aire acondicionado ha aguantado increíblemente en estas condiciones durante muchos años. Hace un tiempo decidió tomarse un descanso, medida inteligente la adoptada por dicha máquina, que contribuye al cuidado del medio ambiente. De esta forma ya no es necesario rellenar su depósito de gas refrigerante, con el consiguiente ahorro y aumento de sudoración lo que favorece la eliminación de toxinas. Tampoco supone un incremento en el gasto de combustible para proporcionar potencia a la climatización, lo que hubiese aumentado el ratio agua/gasoil a favor de este último, convirtiéndolo en menos productivo energéticamente hablando. Y he aquí otro gran descubrimiento: en invierno la calefacción solo se siente cuando se mueve el coche (por el aire que le entra a través de las rejillas con el movimiento). Esto supone que el conductor evita tener el coche detenido con el motor al ralentí, y le impide sufrir lo que se conoce como “choque térmico” que pudiese devenir en accidente por pérdida de consciencia.
– Entre las pocas intervenciones que últimamente requiere, es necesario mencionar la sustitución del motor de la ventanilla del conductor. Aquí el diseñador, bajo mi punto de vista cometió un error, ya que esto suponía tenerla siempre bajada, o bien subida y atrancada con un “palitroque”. Deberán rectificar en este aspecto ya que lo del palitroque alternativo cuando se llega al parking no supone gran mejora. Y con profundo pesar tuve que dar la orden de sustitución del mismo en una obra cuya conjunción se encuentra en el límite de la perfección mecánica.
– Las luces de marcha atrás se han cruzado con las de posición. Supongo que esto estará pensado para que el navegante que se aproxima por popa respete la distancia de seguridad. Aunque de noche, los conductores con el desconocimiento de tal utilidad formaban buenos pifostios con el claxon. Una vez descubierto el motivo, con el fin de no crear irritación ni circunstancias indeseables o arriesgadas se solucionó el asunto por la vía más rápida. Claro que teniendo en cuenta la medida adoptada, resulta más ecológico por el ahorro que supone en lámparas.
– La maneta interior de la puerta del acompañante se suele bloquear. Esto, que mis amistades lo consideran como avería, no lo es, sino más bien una medida de seguridad y elegancia que impide que el acompañante abra la puerta sin la previa comprobación y ayuda del conductor, que galantemente se ofrece a tratarlos como personas de reconocido prestigio.
– El cinturón de seguridad del conductor no se recoge. De esta manera, al quedar en reposo sobre el asiento obliga al conductor a ponérselo para no clavárselo en el trasero. ¡Vaya, esto es mejor que lo del chiflatito que suena y la luz que se enciende!. ¿Cómo no se les había ocurrido antes a otros?
– Calza neumáticos Michelín Energy, y uno de ellos se encuentra completamente nuevo. La rueda de repuesto es de “las de verdad”, también lleva Michelín aunque no va a juego con las anteriores.
– Algunos testigos luminosos de la zona de conducción se han ido por su desgaste. Pero se fomenta la austeridad ante el cambio de los mismos, ya que es necesario desmontar de nuevo todo el salpicadero. Además si el usuario se pone una de esas gafas de luces con cuernos puede apañarse la mar de bien. Si se da este caso yo aconsejo dejar de conducir de noche, porque una vez puestas las gafas ya a uno le queda la duda de la procedencia de dichos apéndices punzantes.
– Pero lo mejor de todo es el humo blanco e intenso que desprende por su tubo de escape. Hay quien elucubra indicando que es una avería de motor, sobre todo cuando este se refrena por si mismo en carretera. Yo pienso que posiblemente lo del humo sea para que el conductor de detrás respete la distancia de seguridad, sería cuestión de regular la intensidad de la emanación en relación con la velocidad del automóvil, la incidencia sobre el viento y su dirección, para lograr el ajuste perfecto. En cuanto a lo de los tirones y la deceleración, puede perfectamente considerarse como una medida de autolimitación de velocidad.
– Incorpora doble sistema antirrobo: el de serie que bloquea la dirección y el suministro de combustible, y además la completa seguridad de que si algún listo se lo lleva sin conocer bien el producto, no llegará muy lejos y se lamentará de haberlo hecho.
– Además, me da la impresión que le han incorporado desde fábrica un plan renove, que hace que sea necesaria su sustitución una vez se ha concluido su ciclo estimado de uso. Una medida que cualquier gobierno entendería como avanzada y novedosa. Teniendo en cuenta este importantísimo punto, aconsejo a los interesados apremiarse en su ofrecimiento para que puedan comprobar por sí mismos en dinamismo la extraordinaria maravilla que aquí se expone.
– Como pequeños defectos: desde hace años tiene un arco de unos 10 cm en la esquina derecha de la luna que no impide ni supone problema, un pequeño arañazo con abollamiento en la puerta trasera lado del acompañante, otro pequeño en spolier inferior delantero, a los cubrepilotos delantero y traseros derechos les falta un trozo muy reducido, tampoco supone dificultad alguna y funcionan perfectamente. Ah, se me olvidaba, le cuelga un poquillo la luz de la matrícula, pero no hace feo. Ha estado toda su vida durmiendo bajo cubierto, aunque yo sospecho que tenía pesadillas, por lo que este último año lo he aparcado bajo un árbol y los pajarillos lo han decorado a modo de “tunning”. He estudiado detenidamente este efecto, y si a estas pequeñas aves voladoras se les ofrecen semillas mezcladas con pimentón el graffiti tiende al rojo, y al verde si se hace con ciruela. Pero si al comprador no le gustan los colorines que le han dejado, le sugiero la adquisición de una pistola de agua de las del “todo a un euro”, son ecológicas, no gastan electricidad y se pueden recargar las veces que se quiera.
– Para compensar el apartado anterior añado los siguientes regalos: los enganches superiores, popularmente conocidos como “vaca”. Aunque no son genuinos de la marca original prestan un buen servicio. Unas bridas de atar a la vaca, interesante para cuando se aparca cerca de un prado. También una bomba eléctrica de inflado con manómetro incorporado, adquirida en un chollo que se conecta al mechero, este último todavía por estrenar, la cual con algo de paciencia eleva la presión del neumático. Una mini linterna muy útil para cuando hay que buscar por la noche algo bajo los asientos o hay que rellenar el agua del motor. Dos pilas para la linterna. Un mapa de España y Portugal de hace unos años, y un disco mapa de ordenador, también de la misma fecha. Una garrafa de agua de 5 litros, que buena falta les va a hacer, la entrego llena. También una bocina manual para el caso en que el claxon suene algo afónico, no necesita batería. Un llavero original del concesionario Renault, se encuentra en perfecto estado para que no se les olvide la marca del mismo. Y, por último y como detalle especial un botecito de super-glue sin empezar, que adquiriré en especial para el comprador, y que resultará imprescindible en este modelo.
Pues señores compradores: esta es la joya que les ofrezco, algo único y exquisito, a la altura de los mejores fabricantes, de los ingenieros de la fórmula uno, de los jeques árabes, magnates e inversores que quieran optar por el futuro de la automoción. Este indiscutible predecesor del “Arre 28” con el que tanto bregó nuestro campeón, es el primer prototipo de los proféticos “R52”, un seguro transformador de conductores en “Arre_penti_dos”. Resulta muy apropiado para el rodaje de películas futuristas sobre desastres globales, sería el prototipo ideal para la cuarta entrega de “Torrente de gira por el planeta”, o bien como objeto de estudio de un mecánico forense, ofreciendo diversidad suficiente para la elaboración de un completo tratado de disfuncionalidad motriz por componentes.
Y teniendo en cuenta que mi salario apenas llega a 1150 euros en España (donde un mil eurista apenas sobrevive), y la carga económica que supone mantener una inversión de este tipo no apta para mis posibilidades, me veo obligado a liquidar este gran patrimonio a un precio irrisorio si se tiene en cuenta la proyección mundial que tendría un dispositivo de automoción y servicio que fundamentalmente consume agua, dispone de las mas novedosas medidas de seguridad pasiva, con sistema de autocontrol de distancias, autolimitación de velocidad, un coche que vigila lo económico y te hace ser respetuoso con el medio ambiente, y que además prevé su renovación. Cantidad estimada que servirá para resarcirme tan solo en parte de las extraordinarias intervenciones que ha superado, ya que la inversión inicial con gentileza y generosidad se la ofrezco a los que opten por la modalidad de puja.
Un fenómeno de motor, que ha tenido un solo dueño, con apenas 11 años y escasos meses, y una rodada experiencia adquirida durante 206.000 km., que suponen “un pequeño viaje para el bólido en cuestión y un gran avance para la humanidad”. La luna a un paso del asiento del conductor.
Aviso al comprador: todos los sucesos aquí detallados son rigurosamente ciertos, porque yo los he vivido en primera instancia, aunque puedan dar lugar a diversas interpretaciones. Como prueba de todo lo anterior dejo ver la fotografía con el número auténtico de placa.
Este es un coche eminentemente recomendado para la investigación y no para la circulación habitual, aunque si se trata de pasear por el a través de las calles principales de cualquier metrópoli ofrece un toque de exotismo y distinción, atrayendo la atenta mirada de los curiosos viandantes.
Las características aquí ofrecidas pueden ser modificadas con sorprendentes y notables innovaciones que la propia máquina se encarga de producir, y que yo mismo no acierto imaginar.
Por favor, esta es una subasta seria, mi economía es muy limitada y no dispongo de emolumentos suficientes para invertir en otro nuevo. Razón por la que solo se admiten pujas de personas que estén realmente interesadas en dicho producto, que se encuentra perfectamente descrito para evitar reclamaciones o malos entendidos. Acepto pago por TRANSFERENCIA o EN METÁLICO EN LOS 3 DIAS SIGUIENTES. Dado su valor SOLO SE ENTREGA EN MANO
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